惡鄰狀況一：玩半夜、睡白天。
演出：白金級白目同學甲、乙
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因為我本身不容易入眠，就算睡著只要有一點點聲響我就會醒過來，
偏偏住我隔壁的是標準的夜貓子而這宿舍的隔音又超差，
他們常常都在半夜活動，
ex:辦轟趴、唱歌、看電視、聊天、聽音樂....etc
吵的我都快精神分裂，又不可能去提醒對方，畢竟我一是介女流，
隔壁也不知道藏了多少人在那個小房間裡。
我把我的困境跟同學甲乙說，他們決定幫我解決。
這天隔壁的轟趴又開始舉辦了，大約到凌晨5點多才散會。
六點半，同學甲、乙來到我宿舍開始作準備。
七點一到，同學甲把他的豪邁125牽到隔壁房門口，
戴上安全帽和口罩開始發動機車。
(我宿舍是在一樓，前面有個小廣場是晾衣服，所以機車能牽進來是很
合理的。)
大約五分鐘後，隔壁開門了，是個女生臉色很不悅。
某女：同學，你不知道機車不能牽進來唷！而且還一直發動機車，很臭
又很吵耶！你知不知道有人在睡覺啊！
甲：對不起！對不起！我不是住這裡的，我只是來問路，但是這麼早，
外面都沒路人，只好進來問，請問xx大學在哪啊？
某女：吼~你來亂的唷!
(因為這棟宿舍和xx大學只隔一條巷子而已。)
問完路，甲騎著機車出去了，抽完一根煙又騎進來，還是停在隔壁。
大概還是五分鐘，某女又開門了，這次臉更臭。
某女：怎麼又是你？不是跟你說xx大學在巷子隔壁嗎？
甲：我不是來問路的，我是想跟你說經濟學的教授開始點名了，趕快去
上課，不然會被記曠課。
某女：你神經病唷！我又不跟你同班！
甩上門，甲又騎機車走了。
10分鐘後，隔壁又有機車發動引擎的聲音，這次某女怒了，以為又是甲
來亂，開門正要咆哮之時.....
乙：陳同學，你的掛號信，請簽收。
乙穿整身綠色，戴個白色安全帽，身上貼著郵務士三個字。
並把他的野狼125後面裝個籃子，從籃子裡的舊報紙堆拿出一張A4的厚紙
板，上面寫著掛號信。
那天早上，隔壁的失眠了。
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你以為一次就能成功嗎？那就錯了，因為他們還是照樣會吵，
但是真的只要前一天吵，甲、乙隔天一大早就去隔壁報到，
又是送報、又是訂牛奶、又是扮演收垃圾的，
幾次下來，半夜，隔壁就真的安靜了。
大四生，真的時間太多啊= =
(甲、乙目前大四。)
- Feb 11 Sun 2007 12:28
碰到惡鄰居怎麼辦？
- Feb 11 Sun 2007 12:28
就是她!!!!就是她!!!!
大一我住在學校附近的聯合宿舍裡，
我所謂的聯合宿舍就是指有一個田僑仔，花大錢蓋了一棟樓，
隔成很多間像旅館一樣的小套房，只租給學生住，
不分男女、不分老幼，只要你有錢、只要你有學生証，都可以住進去。
房東沒跟我們住在一起，也沒有宿舍幹部，這是個強調自立自強的地方。
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在我們宿舍的一樓有一個還蠻大的交誼廳，有朋友或親人來訪時，
幾乎都是在交誼廳會面。
這天，我下課回到宿舍，看到有一個老公公坐在交誼廳的沙發上，
牽著我一位女性朋友的手，經過那女孩身邊，我跟她寒喧了一下。
我：你阿公唷！跟你阿公感情不錯唷！還會手牽手咧！
女性友人：我以為是你室友的阿公耶！他說他有個孫子住在這邊的512寢，
叫婷婷，啊你不就是住512寢的。
我：婷婷唷！會是蜜桃嗎？你有通知她了嗎？
(蜜桃名字裡有個婷字。)
女性友人：我沒有遇到她耶！所以我就在這邊陪阿公聊天，
等你們寢室的人回來。
我：那我去寢室找她。
回到寢室我跟蜜桃講了這件事，她跟我一起出來交誼廳看那個老公公。
蜜桃：這...我真的不知道是不是我阿公耶！
我：……連自己的阿公都看不出來唷！
蜜桃：我阿公死了20年了，我實在不知道20年後，
他從墳墓裡爬出來是不是這個樣子。
我：===============..===================
我和蜜桃兩個人站在旁邊觀察，
發現那個老公公不只是牽我剛剛遇到的那個女生，
幾乎每個進來宿舍的女生他都會去牽一下對方的手、摸摸對方頭髮，
還不忘說自己有個孫子住在512寢，叫婷婷。
512寢這麼紅，所有被牽手的女生都以為那是蜜桃的阿公，
也都陪那個老公公坐下來聊一下天。
在旁邊我實在越看越火，冒他人之名進來就算了，
還跑去吃女生豆腐，我衝了過去，把老公公和被害女子牽住的手打掉。
我：這位老先生，實在很抱歉，512寢的全體室友都死阿公了，
撿骨的撿骨完了，放水流的放水流了，火葬的也燒光了，
我實在不知道你是512寢的哪一個人的阿公？
老公公：我孫子住在512寢啊！她叫婷婷。
我：512寢的婷婷就是我啦！你認識我嗎？不認識的話就請你出去，
不要一直待在這裡騷擾其他女生。
我把那位老先生強拉出宿舍，沒想到他老人家力氣還蠻大的，
我可是邊推邊拉邊罵，才把他轟出去。
然後跑去跟之前被他牽過手的女孩子道歉並說明事情原委。
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約莫15分鐘後，我在寢室打報告，
蜜桃氣喘噓噓的開門進來跟我說那個老人又出現在交誼聽了，
這次還帶了兩個打手，一樣在門口牽每一個路過的女生。
這下我爆氣了，順手操起雞毛撢子就往交誼廳走去，
邊走邊大喊…
"剛剛那老人在哪？叫他出來？"
走到交誼廳我看到沙發上多一對公媽，
新來的冒牌阿公坐在沙發上抽著煙，阿媽坐在旁邊，眼神惶恐，
而之前那個老公公整個人就躲在新來的冒牌阿公旁邊，
我跑過去把他揪出來，開始用雞毛撢子抽他。
我：直娘賊！我剛剛不是跟你說512寢沒有人認識你嗎？
不是把你趕出去了嗎？你還敢回來！還帶打手咧！
你以為多這兩個人我就不敢把你攆出去嗎？我還會打你咧！
老公公：唉唷~小妹妹別打了啊！疼啊！我真的有個孫子住在這裡的512寢，
她真的叫婷婷啊！不信你可以去問啊！
我：問咧！我就住512寢，我們寢室沒人認識你，出去！
牽手牽到食髓知味了是不是？還找人來一起牽唷！
我可沒那些小姑娘這般好脾氣，你給我出去。
把老公公打跑以後，我轉身面對那對公媽…
我：你們不要以為你們有兩個人我就會怕你們，要嘛自己走出去，
不然我一樣把你們打出去，都給我滾，再回來你們就討打。
這對公媽驚慌失措的快步逃離現場，
真的是沒遇到壞人他們都以為女孩子好欺負。
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晚餐時間到了，我和蜜桃兩個人要出去吃晚餐，
到了宿舍門口，又看到那個老公公和那對公媽，
這次不牽女生的手，換牽男生的手。
真是太得寸進尺了，金正系沒魚蝦嘛好！
我沒帶雞毛撢子在身上，只好脫下我的帆布鞋，
快步走過去，鞋子正要揮到那老公公腦袋時，那男生講話了。
“阿優豆，你要對我阿公幹嘛？”
停止，住手，這一刻真的是讓我傻眼。
我：林威廷!!!這你阿公唷!!!
威廷：對啊！我阿公啊！他說他今天要從台南上來看我，我課上到6點，
沒辦法陪他，所以請他先過來宿舍的交誼廳坐著等我。
我：……只有這個阿公嗎？啊另外兩位是……
威廷：我外公外婆。
我：……(真的是青天霹靂啊！我下午打過他阿公，恐嚇過他外公外婆。)
威廷：剛剛我阿公跟我說，下午有個很兇的小女生把他趕出去，還用雞毛
撢子抽他，不只如此，連我外公外婆也一併恐嚇，那人該不會就是你吧？
我穿好我的鞋子，還想不出我該怎麼回答時候，
三先老公啊飄同時轉頭，齊聲喊出：就是她!!!!就是她!!!!
我：================..===============||||
(有沒有這麼記仇啊？老人家記性不是都不好的嗎？)
威廷：你幹嘛打我阿公？
我：是你阿公為老不修好不好，每個進來宿舍的女生他都要牽一下手，
摸一下頭髮的，還說他有個孫子叫婷婷…等等…廷廷，廷廷是你唷！
威廷：是的 = =|||
我：你們祖孫很噁心耶！大男生叫什麼廷廷啊！我還以為廷廷是女的咧！
而且他還說廷廷住512寢，我就住512寢啊！我根本不認識他，才會以
為他是出來招搖撞騙，吃飽太撐來這邊牽牽小女生的手，所以才會拿
出雞毛撢子，設法把他趕出去…
威廷：你知道嗎？長這麼大我什麼人都打過，就是沒打過老人和女人，看
來今天我沒打過的人要少一種了。
我：………
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為了避免跟威廷正面交鋒，那天他阿公阿媽的晚餐都是我請，
半個月的生活費就這樣沒了T^T
正義的天使真的不好當啊！世風日下！世風日下啊！
- Feb 11 Sun 2007 12:27
來點新鮮的好不好？
一直以來我都是父母長輩心中乖小孩，什麼！你不相信？
不信你可以打電話去求證：香港3345678，再說一次，香港3345678…
這不是重點，我是個乖小孩是因為我的表現良好，
翹課很少失風，我是說上大學以後…
我媽一直以為她的女兒浪子回頭了，不再是那個喜歡翹課、忤逆師長的學生，
不過，媽，我要跟你道歉，
其實上了大學我的翹課技能才開始發揮的淋漓盡致啊！
小朋友要乖乖去上課唷！不要隨便翹課，因為想紅是要付出代價的。
以下就是姐姐因為翹課變老師面前紅人的代價。
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這是個風和日麗的好天氣，非常適合郊遊踏青，
在太陽公公溫柔的呼喚下，我的雙腳不聽使喚的朝教室外面走去，
還有5分鐘下堂課就開始了。
“鐺~鐺~鐺~鐺~”上課鐘響。
我已經坐在我的小G3上面朝擎天崗方向前進，
擎天崗上的牛牛，我來看你們了，心情真是大好啊！吹著和風、哼著歌…
仰德大道爬到一半，手機鈴聲響起…
我：喂~
蜜桃：阿優豆，你在哪啊？
我：仰德大道上啊！正要去擎天崗看牛呢！
蜜桃：妳趕快回來上課啦！教授剛剛點名點到你耶！
我：真的？假的？那…那你跟教授說我去洗手間，現在馬上趕回去。
該死！我記得我過年時有去安太歲啊！怎麼開學第一天上課翹課就被抓到。
25分鐘後我回到教室。
統計學教授：阿優豆，你去哪裡了啊？
我：我…我…身體不舒服，去上廁所。
統計學教授：剛剛你父母打電話來問你有沒有在學校，因為有人打電話去你家，
說你被綁架了。
我：……
拜託！這種笑話別人不知道講幾遍了，怎麼還有人在講，真的很難笑耶！
我是個會成功的人，怎麼可以淪落到這種不好笑笑話的主角，
更悶的是，教授沒有把我的曠課紀錄銷掉。T^T
隔天，依舊是風和日麗。
我還是受不了太陽公公的誘惑，一定要上擎天崗ˋ ˊ
昨天是早上的課被抓，今天只有中午的課，老師也不常點名，
仔細評估後我還是決定要翹課，騎著機車往擎天崗奔去。
這次攻頂了，我成功了，我正在看著這群可愛的牛牛吃草、散步，
所謂偷得浮生半日閒，大概就是這種感覺吧！
12點15分，該吃午餐了，我騎下擎天崗，手機又響了….
我：喂~
蜜桃：阿優豆你又被點名點到了耶！快點回來補點唷！
我：…………(有沒有這麼衰啊！)
35分鐘，我進到教室。
經濟學教授：你到了啊！聽說你昨天被綁架唷？啊人有沒有怎樣？
我：謝謝教授關心，那是詐騙集團，不是真的。
經濟學教授：哈哈，我就猜到是詐騙集團。教授沒有要故意找你碴才點你的，
我只是想看看是誰被綁架而已，下次不要翹課了唷！
教授拿著紅筆在點名簿上畫了一個叉，我的心情感到異常的憤怒。
那個禮拜我知道我不能翹課了，雖然第三天開始就沒有教授點名。
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事發已經一個禮拜了，這天同樣是個艷陽高照的日子，
可是我想踏青的心情已經被消磨殆盡，還是待在宿舍睡覺吧！
大約下午六點多醒來，看到手機99個未接來電，是誰打的這麼勤啊？
是我媽，有沒有這麼想她女兒啊，打這麼多通。
我撥電話回家。
我：喂~媽咪唷！你找我唷！
我媽：唉唷~死孩子！你跑去哪裡了啊？怎麼都不接電話？
打去學校教授也說你今天沒去上課，中午有人又打電話來說
你在他手上，嚇死我了。
我：……他們真的很煩耶！我沒事啦！你不要想太多啦！
今天睡過頭沒去上課而已，不要擔心啦！
我媽：沒事就好啦！自己在外面要小心啊！還有，不要一直翹課了啦！
我：恩~= =
哇靠~就不要讓我抓到那個人，不然我一定要毒打他一頓，
因為他今天又打電話嚇我媽，我媽又打電話到學校，
結果每堂課教授都點名，今天就暴增12堂曠課，可惡！
不出所料這個禮拜每科教授都點名，系主任也來關心，
教官也跑來看到底是誰連續被綁架兩個禮拜。
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因為我媽連續受到兩個禮拜的驚嚇，這個週末我決定回家陪我媽，
讓他知道他的女兒在台北過得很好，沒有被綁架的痕跡。
回到家，我爸媽不在。
家裡電話響了。
最好是密桃打這支電話來通知今天教授點名又點到我啦！
禮拜六我沒修課啦！
沒安太歲也不至於衰到這種地步，沒修的課還會被點到名。
我：喂~
某人：媽媽~救我啊！我好害怕啊~~~~~~~趕快救我回家啊！
林老師咧！我一回來就讓我抓到，今天要是不教訓你我面子還掛的住嗎？
我對的起那些把我封為翹課天后的同學嗎？
我：哭什麼哭啊！該哭的是我好不好？你們知不知道你們害的我多慘啊？
因為你們一直打電話來害我一天內暴增12堂曠課紀錄，每個教授都想看
是誰連續兩個禮拜被綁架，還不用付錢就贖回來了…
某人：……媽媽，你在說什麼我聽不懂！
(電話換手。)
歹徒：太太，我跟你說要是你12小時內沒有匯錢來，我就…
我：匯個鬼啦！老娘沒跟你會啦！先生，你嘛幫幫忙，打過的電話不會做一下
紀錄唷！連續打三個禮拜是怎樣？前兩個禮拜我家人都撥空給你嚇了，
這禮拜你還打來，嚇我是吧？你看我會不會找人去抓你。
歹徒：太太，你搞人了唷！我這禮拜才打第一次…
我：我管你第幾次，你們這樣子做生意不會成功的啦！人員訓練成這樣，
連基本的通話紀錄都沒辦法做好，連續三個禮拜都打同一個號碼誰還
會相信他的小孩被抓啊？
歹徒：……
我：還有我就是剛剛在哭的那傢伙啦！是沒有聲音好聽一點的唷！哭的那
麼難聽我爸媽會相信那是我才怪咧！你以為你們在演布袋戲唷！女生
還用男生來配音…
歹徒掛上電話。
心情舒坦多了，雖然12堂的曠課紀錄還是存在，
但是罵了那幫人我就覺得心情好多了。
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隔天下午我要回台北，準備出門前電話響起。
我：喂~
某人：媽媽~我好害怕啊…..
我：又是你…
某人：對不起！對不起！我叫錯媽了….
對方馬上掛上電話。
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看來他真的是新手啊！還會道歉呢！雖然這次有驚無險也很白濫的度過，
但是我還是要呼籲大家，盡量讓家人找到自己的行蹤，
不然接到這種電話家人多少還是會擔心。
還有別隨便跟歹徒嗆聲，我爸說我這是找死的行為= =
- Feb 11 Sun 2007 03:38
sysop的話
86 04:11 收到 sysop 公告 系統維護 將於一分鐘後關站 (廣播)
87 04:12 收到 sysop 五十秒後關站 快去睡啦 (廣播)
88 04:12 收到 sysop 我的最愛不見 請看0Sysop有解釋 (廣播)
89 04:13 收到 sysop 我不是機器人 關大概一分鐘吧 (廣播)
90 04:13 收到 sysop 我的最愛問題 請看0Sysop (廣播)
91 04:13 收到 sysop 不要也得要 把妹什麼時候都可以 (廣播)
92 04:13 收到 sysop 剩三十秒關站 (廣播)
93 04:14 收到 sysop 有任何站務上的問題 請上0Sysop (廣播)
94 04:14 收到 sysop 剩二十秒關站 由不得你說不 (廣播)
95 04:14 收到 sysop 我常常寫新功能 不要丟廢話給我 (廣播)
96 04:15 送給 sysop 妳好煩喔
97 04:15 收到 sysop 多看0Sysop有益身心健康 (廣播)
98 04:15 收到 sysop 我知道我很煩 剩十秒 東西收一收快下站 (廣播)
99 04:15 送給 sysop 閃啦！
100 04:16 收到 sysop 剩三秒 要關站了 (廣播)
- Feb 11 Sun 2007 03:36
[轉錄]政大有奇葩--熱水無限好(超好笑)
果然是個奇葩~~
要看完喔，愈後面愈好笑!!
...............................................................................
..............................................
在貓空的抱怨版裡面
出現了一篇奇文
名字叫熱水無限好
是一個住自強五舍的男生寫的
真是令人絕倒
人類總是忽略熱水。
大學裡沒有熱水系，圖書分類沒有熱水項，
就連ｒｐｇ裡都沒有用熱水燙死敵人的魔法。
雖然熱水不是人類發明的產物，但他在人類社會中卻佔了相當重要的一環。
所以，看不起熱水者，必為熱水而哭泣。
依照勞倫斯提出的蝴蝶效應，
被忽視的熱水總是在最不起眼的地方發揮決定性的改變。
熱水改變了人類的歷史，改變了人類的生活，
可是我們卻把他當作一隻在火車站賣口香糖的蝴蝶，視而不見。
為了彌補歷史的錯誤，為了證實人類的智慧，
身為一個優秀的大學生，更應該挺身而出捍衛熱水的尊嚴。
可是許多大學生總是醉生夢死，就和這社會一樣的墮落，
於是熱水就在人們的忽視中，漸漸的被遺忘。
被遺忘，可是他依舊存在。
他仍然在宇宙間佔了一席重要的地位。
就像是佛利札洗澡要用熱水，夏亞泡茶要用熱水，
幽助賣麵要用熱水，鬼塚英吉浸香港腳要用熱水。
或許如同淑本華所說，有一天失去了熱水，我們才會體會到他存在的偉大。
當然不是所有人都這麼的無知。
身為一個政大的學生，早在冥冥之中注定要參透這人生的哲理。
政大流傳著一個相當可怕的詛咒，
這夢饜總是在學生們的心頭流竄。
絕不要在11點的時候洗澡，
否則，你將會體驗到哈利波特二（Hurry ! but...Oh!!）：
〔消失的熱水〕
１０點多，正是大部分同學回到寢室的時候。
放下背包 走進浴室 脫掉衣服 打開水龍頭 洗個熱水澡，似乎就像
打開機油 倒進鍋爐 炸個雞排 把他全吃掉 就會拉肚子 一樣正常。
錯！
如果事情像你想的這麼簡單，那這個世界還需要ｇ板作什麼？
並不是水龍頭打開就會有熱水流出來，
也不是你拼命搓水龍頭就會有熱水射出來，
更不是你用舌頭一直舔水龍頭就有熱水滴出來。
如果你唸小學，你相信每天可以洗熱水澡，是天真。
如果你唸大學，你相信每天可以洗熱水澡，是無知。
如果你唸政大，你相信每天可以洗熱水澡，是騙肖。
孟子說，天將降大任於斯人矣，必先沒有熱水，這樣的格言在政大造就了多少的偉人，
多多少少地烈士在打開水龍頭之後慘烈的犧牲，
又多多少少地英雄洗澡到一半的時候為國捐驅。
費爾巴哈說，熱水決定了政大學生的文明發展。
我們總在哀嚎遍野中，建立起我們沒有熱水的文化特色。
即使有些同學努力蒐集七顆龍珠而獲得熱水，但那也只是暫時的。
天下無不散的筵席，熱水終究會離你而去。
見到水溫逐漸的降低，便可預見ｈｐ慢慢的往下滑，
也就只有這個時候，才能體會到，熱水無限好。
一般的水龍頭打開沒有熱水，
這時候就會想到人類有一種發明，叫做電熱水器。
還好學校有裝幾台電熱水器，
沒有熱水的時候這是最好的解決之道。
又錯！
如果政大浴室裡的電熱水器可以用來洗澡的話，
那還要BBS做什麼？
有些人就是不信邪，或者是逼不得已去用熱水器，
但見水龍頭轉到底，只看到有幾咪咪的水流出來。
ㄟ，我又不是來裝泡麵的，
這樣的水量我不如去洗飲水機還比較過癮。
對啊，洗飲水機，這麼聰明的方法我以前怎麼沒想到，
政大還需要鍋爐和電熱器作什麼啊，
以後每間浴室擺一台飲水機，
還可以一邊洗澡一邊泡麵，真是兩全其美啊。
說了半天，應該很多人疑惑，為什麼政大宿舍會沒有熱水？
好好的一個宿舍為什麼會沒有熱水呢？
蘇格拉底：熱水是人在用的，政大宿舍不是人，所以政大宿舍不用熱水。
柏拉圖：這是因為你被外在的感官所迷惑，真正的熱水必須靠著理性才能追求。
亞里斯多德：因為你沒有洗到，所以根本沒有熱水。
阿基米德：你要把王冠放上去，才有熱水漏出來。
康德：我們感受到的冷水是一種現象，因為事實上，政大是不存在熱水的。
黑格爾：熱水是一個抽象概念，如果用有限事物去體現無限概念，結果就是熱水的消失。
馬克思：表面上政大學生使用著熱水，卻被熱水給異化，而讓熱水奴役其生活。
恩格斯：在這個時代，只有階級鬥爭才能解決上層官僚對無產學生的壓迫。
叔本華：意志決定一切，你相信他是熱水，他才會是熱水。
尼采：熱水已不復在，只有超人的出現，才能解決政大熱水的問題。
達爾文：適者生存，這是大自然淘汰無法洗冷水之學生的天擇。
泰戈爾：這世界上最遠的距離，不是生與死，而是最後一滴熱水，在你開水的瞬間用完。
牛頓：因為鍋爐被蘋果砸到。
迪卡耳：我冷...故我在。
愛迪生：熱水是99分的天才加1分的奇蹟。
佛洛依德：你夢到沒有熱水？恩恩恩，我想，這算是一種性暗示。
勞倫斯：行政大樓一隻豬打哈欠，透過複雜的非線性系統，將會引起男女宿舍的沒有熱水。
愛因斯坦：沒熱水是絕對的，有熱水是相對的，我想加一個唯度讓他合理化，就是官僚。
沙特：虛無的觀念來自於人的介入，所以「沒有」熱水完全是「人」造成的問題。
孔子：未知人，焉得水？
孟子：水豈不熱哉？水不得已也！...中略....水豈不熱哉？水不得已也！
老子：冷可冷，非常冷～～～
莊子：子非水，焉知水不熱乎？
韓非子：無利，何以誘其而得熱水乎？
公孫龍：熱水非水！冷水亦非水！
孫文：熱水尚未燒好，同志仍須努力！
蔣介石：洗澡未到絕望時期，絕不放棄洗澡！
毛澤東：洗冷水不是請客吃飯，是不能溫良恭儉讓的。今天，全政大的學生，站起來了。
鄧小平：不管冷水溫水，宿舍裡的都不是好水。
強雄：想跟我鬥？鍋爐，熱水槽，蓮蓬頭都是我的，跟我鬥？我就要讓你全部洗到殘廢！
唐牛：熱水啊熱水，我真是猜不透你啊～ 史蒂芬周：那還用說，冷定了！
至尊寶：曾經有一台熱飲水機擺在我的眼前，可是我沒有好好珍惜....
金田一一：謎底已經揭曉了...兇手就在你們之中！（手指著行政大樓）
劍心：少騙人了！連熱水都沒有，還說什麼幸福？
碇真嗣：我想，這個時候，只要哭就好了。
文學系學生：熱水的消失從我的心頭抽走了憤怒；怒火無法燃燒他自己、點綴他的空虛。
歷史系學生：民生缺乏象徵著政權的瓦解；熱水的不穩定意味著政大即將滅亡....
哲學系學生：在討論為什麼沒有熱水這個問題之前，必須先弄清楚，什麼是熱水。
心理系學生：我們被熱水給制約了。事實上熱水開關和熱水沒有任何關係！
資科系學生：鍋爐的儲存記憶體沒有ECC功能，才會這麼容易當機。
商學院學生：一開始就不應該把住宿費全部投資到行政大樓餵豬。
法律系學生：這是校方不斷違背契約，並漠視學生人權的具體行為表現！
應數系學生：冬天＋沒熱水＋住宿費=幹你娘！
醫學系學生：洗冷水造成的decussation，可能造成蛋洗行政大樓的生理機轉。
物理系學生：熱水遇到過多阻力，熱能消耗而水溫降低，我不排除阻力來源在行政大樓。
材料系學生：鍋爐、儲水槽和管線太老舊了，50年代的東西怎能用到現在？要全部換新的！
土木系學生：整個熱水設備的結構設計錯了，這不拆除重建是不會解決問題的！
昆蟲系學生：.......（政大根本沒這些係...我虎不出來了...）
x友：鍋爐很正常啊，怎麼會沒熱水？
教x：分散洗就沒問題了啊。
x務長：我哪知道啊！
x務長：這是一種教育。
x務長：啊又不是我在洗.....
校x：什麼，宿舍沒有熱水，有這回事？
文末附上唐詩宋詞元曲民歌各一。
住宿洗澡品質低，餘溫未了寒冰襲。
偶見奇蹟熱水來，今夕尤存明朝去。
適逢冬日同往昔，怨聲載道毋人聽；
年復一載未曾改，Ｇ版譙到手抽筋。
冬天有誰敢洗澡，浴室少，輪不到；
就算能洗，冷水洗個鵰？
不相信的來住宿，洗一次，就知道。
每次鍋爐都壞掉，修不好？你騙肖！
每到冬天，一堆人靠夭。
住宿品質那麼差，四五千，收個小？
風飄飄，雨蕭蕭，同學個個想洗熱水澡，懊惱傷懷抱，撲簌簌 淚點拋。
男舍幹譙完女舍哀嚎， 他媽的 學校沒懶覺。
曾經真的以為人生就這樣了，結冰的我拒絕再去洗澡。
開了千次的龍頭卻熱不了，百轉千折它將我惹毛。
大家都問要熱水去那裡搞？這麼多年我還洗不到！
天氣很冷把大家弄到起笑，行政大樓的官不會明膫。
是鍋爐修不好也好，是電熱器壞掉也好，
然而這一切已不再重要，只要我能夠好好的洗澡！
排隊用飲水機也好，住家裡還換學校也好，
然而這一切也不再重要，我決定幹譙到天涯海角。
雖然學校總是機八的欠人譙，雖然熱水總是讓人煩惱。
雖然未來如何不能知道，大三辦休學會不會太早。
- Feb 11 Sun 2007 03:35
在7-11你敢這麼做嗎？？
6塊錢的宵夜^O^
這簡直是太扯了～～～～～不被店員打死才怪～__～
1。進入7-11後，以堅定的眼神，搜尋一個名叫”統一科學麵”的東西
2。結帳！ 記住不要走出7-11！
3。前往關東煮料理區
4。以迅雷不及掩耳的速度拆開包裝&並用關東煮碗裝 記住！
用˙大˙碗！
5。加入約七分滿(因為會沸騰)的關東煮高湯後放入微波爐，微波請按”3”
6。經過30秒的烹調即可食用
7。外帶請加蓋，不要忘記跟店員要一個塑膠袋 (長型的)8。以哀矜莫喜的心情。。。。。。。
提˙了˙就˙走
(記得跟店員說謝謝！)
P。S。 1。不要泡太久！ 經實驗後麵很容易爛！
2。請加調味包！ 才會有蔥花！
3。加茶葉蛋？！ 口古月！ 拜託～！我還可以再吃一碗勒。。。
4。請不要不相信！ 這是我們這幾天的宵夜！ (頂好味的)
5。以上真的只要六塊錢！ 7-11好棒～！
6。來賓請掌聲鼓勵！
- Feb 09 Fri 2007 02:56
經典[雞為什麼要過馬路]
亞里斯多德：「為了發揮潛能。」
愛因斯坦：「究竟是雞過馬路，或是馬路過雞，取決於你的參考座標。」
佛祖：「你會提出這樣的問題，表示你否定自己本具的雞性。」
達爾文：「雞不再棲居在樹上之後，這是合理的進化方向。」
哥德：「為了遵照永恒的雞定律。」
海明威：「為了死，在大雨中。」
馬克斯：「歷史的必然性。」
馬基維利：「為了使它的臣民對他心懷景仰，因為它是一隻有勇氣過馬路的雞。同時也為了使它的臣民恐懼，因為沒有雞敢去挑戰這樣的鳥類美德典範。那隻雞以此維持他的統治地位。」（此人為絕對君權至上者）
尼采：「若你一直凝視著路的另一端，路也要開始注視你了。」
史金納：「外來影響力在雞誕生時便已滲入其感覺中樞，並使它朝特定方向發展，具有過馬路的天生傾向。它甚至會相信自己這麼做是出自自由意志。」（美國行為主義﹔認為外在刺激決定其行為）
榮格：「在文化整體格架中的諸事件之匯流，使得個別的小雞在歷史轉折處穿過馬路，因而同時使得這類偶然事件發生了。」
沙特：「為了秉持信念行事並對自己誠實，雞覺得自己有必要過馬路。」（法國哲學家兼小說家，存在主義的旗手）
休姆：「出於習慣及嗜好。」（英國經驗論者，認為歸納法只是一種習慣）
艾密莉迪根森：「因為死亡將追趕上牠。」（美國女詩人，她的詩常描寫愛情、死亡）
伊比鳩魯：「為了享樂。」（希臘哲學家﹔享樂主義者）
愛默生：「它並非穿過馬路，而是超越了它。」（美國十九世紀作家，超驗主義者）
海森堡：「我們不確定雞在馬路的哪一邊，但雞的確是移動得很快。」
（測不準原理的提出者）
孔子：「未知人，焉知雞」
老子：「雞為什麼要過馬路，其道理無法以語言表達」
莊子：「那隻雞好快樂啊！」
惠子：「你不是那隻雞，怎麼知道那隻雞為什麼要過馬路」
公孫龍：「過馬路的雞不是雞」
孫子：「這隻雞有勇無謀，不宜為將」
易牙：「那隻雞運動充足，一定很好吃」
董仲舒：「雞過馬路乃是異象，反映了今上之德有虧，應努力修德」
祖逖：「我該起舞了」
慧能：「…」「…」
旁人：「大師您說話啊」
慧能心想：「唉！這些人都太沒悟性了，沒有發現雞過馬路其中的禪意」
歐陽修：「雞之意不在馬路，在乎山水之間也」
朱熹：「我們應該仔細觀察這隻雞過馬路（格物），以得到天下至極之理」
康有為：「其實孔子在春秋之中，早就預示了這隻雞將要過馬路。」
孫中山：「大家的看法都不錯」
胡適：「我不能告訴你為什麼雞要過馬路，只能告訴你科學的方法，大膽假設，小心求證」
毛澤東：「中國的雞站起來了，向著社會主義的理想邁進」
農村小姊妹「公社的雞跑走了，大家快來幫忙追啊！」
鄧小平：「管牠會不會過馬路，會生蛋的雞就是好雞」
黑人領袖一﹕「我期盼有那麼一天的來臨，所有的公雞能自由的過馬路，而沒有人盤問他們過馬路的動機。」
黑人領袖二﹕「馬路象徵黑人，公雞象徵高傲的白人，每一天都有公雞殘踏著馬路，霸道的越過去，我們要馬上阻止這種不正義的行為。」
女性主義者﹕「為什麼只管問公雞過馬路的事，難道母雞就不是雞？
為什麼沒有人問，「為什麼母雞過馬路？」」
馬克思﹕「這是歷史辯證的必然後果。」
愛因斯坦﹕「公雞真的過馬路嗎？你們是否考慮到，也許是牠腳下的馬路在移動？」
比爾．蓋茲﹕「公雞98過馬路的姿勢還不錯吧！但請大家注意，我們即將推出公雞2000，牠不但會過馬路，還會生蛋，這將是前所未有的創舉，價格只是稍為增加一點點。」
中共﹕「公雞過馬路是中國的內政問題，不容許任何力量介入，我們不排除以武力解決這個問題。」
李登輝: 「啊公雞過馬路這個是....這個是....啊沒有這麼嚴重的啦。」
陳水扁: 「我相信公雞一定會走新中間路線。」
顏清標﹕「我先來擲茭來決定公雞那一天要過馬路。」
李 敖﹕「什麼公雞過馬路，簡直是胡說八道。各位看這張照片，
小雞雞這麼小，它明明是一隻小雞！」
許榮祺﹕「李敖在說謊，他在X年X月X日說過，公雞過馬路。」
其實.............
公雞﹕「我看見對面草叢中有幾條蟲。」 ㄜ....
馬英九：「我想這隻雞應該是有什麼誤會。謝謝指教，一切依法辦理。」
阿扁：「雞還知道要過馬路，我的飛機下一站停哪裡都不知...。」
阿扁子：「雞可以開jaguar過馬路。」
阿扁女：「看什麼看！看什麼看！你們通通走開！雞過馬路有什麼好看的！」
陳 菊：「各位勞動界的雞爸們…… 雞賣~~~命的過馬路是很辛苦的……」
林真邑：「我這裡剛好有個產品，女蝸加持 天母娘娘掛保證 媽祖婆有在看
之 金剛護體不怕車撞 之 眼觀四面耳聽八方 之 向前衝不怕不怕啦
之 小雞過馬路有拜有保庇開運平安符
使用七七四十九天後就能讓小雞平安的過馬路…」
劉紋雄：「◎※β雞∪，★α˙♀雞χ馬路，╭＆╯△■過去！！」
蔣孝嚴：「牠過馬路應該是要認祖歸宗。」
葉菊蘭：「那是高雄捷運路段嗎？」（路面塌陷，雞掉進窟窿）
連戰：「大陸送熊貓過來，我們把這隻會過馬路的雞送給他們好了。」
張友驊：「雞為什麼要過馬路，全世界只有三隻雞知道……
一隻老雞爸，一隻小歪雞，還有一隻是誰我不能說，
我有一隻雞長期臥倒在馬路旁邊……」
胡志強：「我們台中市的雞過馬路的肇事率已經有明顯的改善。」
水蜜桃：「好，各位小雞雞們，大家一起來，跟著水姊姊一起過馬路！」
殷 琪：「今年十月，我們一定有信心讓雞如期過馬路，ㄅㄨ～～ㄅㄨ～～」
(這不算注音文吧...XD)
杜正勝：「大家好，我就是雞可以這樣過、這樣過、這樣過馬路的教育部長杜正勝」
(手上抓一隻雞翻來翻去……)
楊臣琳：「雞課以過馬路嗎？課以嗎？課以嗎？好口哀的雞啦！ (.>///
許純鎂：「這株雞速真心要夠馬路去學猴，不速為了偶的錢……」
黎智瑛：「雞過馬路都是佛心來著！你們把過去雞過馬路的新聞表列出來做個比較。」
王金平：「關於雞的問題，我們要尊重立法院的決議。」
李敖：「真是王八蛋！學人過什麼馬路呢？」
蘇貞昌：「衝！衝！衝！」（然後雞被車撞死....）
李慶華：「會過馬路的雞真屌！」
杜正勝：「雞也要本土化，讓牠學母語。」
謝長廷：「雞跟馬路是一種和解共生的關係。」
蘇盈貴、沈富雄：「唉，這隻雞真可憐，沒人理牠，我們感同身受。」（孤鳥與咕雞）
李全教：「我不認識什麼雞。」（接著李被BB彈射中，李：「哇.....」）
邱毅：「我要爆料！牠收了人家給的雞飼料又賣給別的雞！」
許榮淑：「雞冠是假的！」（然後衝上去要拔雞冠。旁邊邱毅逃～）
張名清：「雞過馬路，是祖國繼人工培育熊貓成功之後，在動物保育上又一重大成就！
掌聲鼓勵！」
阿Ken姐：「卑鄙！無恥！下流！」
林英傑：「雞？我不是軟銀隊的...」
張誌家、曹錦輝：「.........」（拒絕接受訪問，練球去）
王建民：「最近比賽控球很不理想，吃隻雞改改運好了。」
宋楚魚：(下跪流淚)「楚魚拜託大家，讓雞過馬路好不好？」
魯蛋周：「呼呼哈哈！雞趕快過馬路！呼呼哈哈！雞趕快過馬路！」
松、柏：「你這隻雞……有受過過馬路的專業訓練嗎？
- Feb 09 Fri 2007 02:55
黑客與電腦白癡的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裏？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裏面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裏隨便進進出出
黑客：你可以裝防火墻
小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“ ~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裏除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力係統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裏面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
- Feb 09 Fri 2007 02:50
[轉錄]剎那間,整個囧rz了.....
星期假日是家人團聚的好時光...
於是乎...
我被邀請去吃飯了...
繼之前小女朋友的弟弟問她是不是處女之後...
我很怕她弟今天問我問題...
真希望她弟今天不會出現...
我帶著上上下下的心去吃飯了...
一路上....陽光好大....但我的內心是黑暗的....
到了女友家...叮咚叮咚....
女友可愛的跑出來接我......
她拉著我的手進門........
突然間....
我背上好涼...........
對！是殺氣！好冷冽的殺氣啊！
女朋友的爸爸他用她反光的眼鏡看著我！
我：伯父好~
女爸：嗯......
後來...我不想看到的人出現了...
對！女朋友她弟....
此時真怕他問我：喂~我姐和你睡過了沒？
兩個人禮貌性的互相打聲招呼後...
大家開始閒聊...
我一直笑...笑的跟白痴一樣...
因為除了笑...我不知要回答什麼...
後來上了餐桌...
大家依舊閒聊...小女友開始小鳥依人...係在我身上...
平時兩個人一起時這樣很甜蜜沒錯~
但是...大小姐啊！妳沒驚覺妳爸爸在瞪我嗎？
大家聊著聊著...
她媽說了一句話：我絕不容許我女兒發生婚前性行為......
我呆了一下不知回答什麼....
也許是緊張吧...一情急之下馬上應了一句：
我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！我都有戴！
........................................................
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(餘音旋繞)
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- Feb 09 Fri 2007 02:49
[轉錄]A片資料夾叫什麼好
這是我無意間在無名的某個網誌上看的
如有重複請見諒喔
前天和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非，討論到家中弟妹都資源共享，但是某些隱私性的資料該怎麼處理呢？
在唸中X大學碩士班的天才同學 "小仁"，推了推他的千度眼鏡很老沉的說 "A片就A片，假什麼？"
大家都不爽他的傲慢態度，便問"要不你怎麼不被發現電腦裡的A片？"
只見他拿出他半年前買的NB(筆記型電腦)，開起電源，點取他的D 槽，
裡面是論文報告夾、MUSIC夾、LETTER夾、DATA夾、哩哩扣扣一大堆資料夾。
靠！偽裝這招也太遜了吧？小仁一臉不屑的說"我有需要那種偽裝的地步嗎？"
看著他點了滑鼠兩下"趴"一聲：
一本道之XXXX、無碼之草X牛奶等，一大推A片檔名歷歷在目。
回頭再看他的資料夾，小仁放Ａ片的資料夾名稱是取啥？
.....
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...
..
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"搖桿驅動程式"
當場把香草拿鐵噴到他的14.1吋螢幕上……。
後續-----
「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~
一個叫「騎兵」~
一個叫「步兵」~
啥意思??
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騎兵 = 有馬 (碼)
步兵 = 無馬(碼)
