普羅旺斯咖啡二館

我在嘉義某營區 某營營本部的人住在搜索連支援通信連(如果很複雜的話想像我是台灣人(營本部)在上海(搜索連)的美商公司(通信連)工作
電台跟戰情中心一起 每天看者無線電發呆 然後當總機小姐 有公文就通知全旅單位
算很涼 因為三個單位都管不太到(我一天k完一本小說 最後沒書看連高中英文課本都在看)
只是要在電台值大夜班(趴在桌上睡).... ~~~~ ~~~~~~~~學長遺物...
整整三天都坐在電台 第三天可以回去躺在床上睡六小時 其他時間都在電台
戰情中心的是尉級以上的官跑來跑去....肉體上不操 精神壓力比較重 = =+

==============================以上是很廢的前言 因為我懶得改了 ^^" ============

由於我處於三不管地帶 雖然沒有長官管我 但我也不是很知道部隊現在在幹麻....
就如洗澡來說 軍隊中洗澡跟宿舍一樣是燒鍋爐 所以想洗熱水得先知道燒熱水的時間
我根本不知道部隊幾時要燒熱水....
話說我剛到部隊那幾天寒流剛好來....
因為電台要輪班 很多事都要輪流 輪流吃飯 輪流睡覺....

第一天 晚上 寒流到....冷....
大家輪流回去洗半小時的澡 基於正義感(?)使然....(其實是因為我最菜....)
我留到最後才回去洗....看到大家一個一個回來~~臉上都帶者滿足的笑容....
大概9 10點吧 換我回去洗....因為實在太冷了 當然想用最快的速度洗個熱水澡!!
一進去洗澡間第一間就衝進去.... 熱水一開....
該死!! 是冰水?! 一時間我有種很想哭的衝動....
我似乎聽到劉德華在我旁邊正唱者"冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍...."
換別間 每間都是冷水.... Q________Q 我在無可奈何之下
邊發抖邊掛鼻涕的完成第一天的淋浴....

第二天 晚上 寒流發威中....超冷....
我問大家昨天有沒有洗到熱水 大家都說 有呀
我驚呼著敘述昨天我慘人的遭遇....
學長說 可能沒熱水了吧 我們連上人不多 所以都只燒一鍋熱水就不會再燒了....
基於同袍情誼....今天大家讓我第一個回去洗....真是感動呀....
今天比昨天 還要冷 二話不說 衝進去洗澡間的第一間 水龍頭打開....

北風 又傳來熟悉的聲音 煞那間 我突然覺得好冷.....

該死....怎麼又只有冰水?????
唉....心不甘情不願之下....
我只好讓冰水無情的摧殘者我瘦弱(?)的身軀....
解決第二天的淋浴....

第三天 晚上 比較沒那麼冷了 但還是很冷.....
詭異的是 除了我之外 大家都有洗到熱水....
一問之下 那天鍋爐的比較晚回去燒 所以基本上....
我是唯一的犧牲者....班長實在看不下去....
這次 直接帶我回去洗....
班長確定有熱水後才叫我去洗 自己回去值班....
唉....果然這世上是有溫暖的....
但再怎樣的溫暖都比不過 在寒流中洗個幸福的熱水澡....
連續兩天都沒到熱水....
這次我幾乎是狂奔的衝進去洗澡間 第一間浴室....
水龍頭一開.... 果然是熱水....感動呀....
我想我人生已經沒有什麼值得留戀的了....
疑?! 不對勁.... 怎樣越來越熱?!
不....是越來越燙了....
我感覺好像是無力抵抗的泡麵被煮開的滾水沖蝕.....
大吼大叫中以趨近光速的速度結束第三天的淋浴....

第四天 晚上 寒流已經過了 但冬天還是冷....
我幾乎是用求的請班長讓我跟他一起回去洗....
當長官知道我三天來慘絕人寰的經驗後....
放我們全部的人一起回去洗....
這個長官簡直是我們的再生父母呀....
等我心中盤算者"這次大家一起洗 總沒理由只有我洗到冰水或熱水了吧...."
當我想踏進第一間浴室的時候....
後面的班長突然跟我說
"阿 阿兵 這間浴室是壞掉的 沒有冷水的...."
頓時間恍然大悟....原來只有第一間浴室沒有冷水....
抱者昨晚怎沒想到洗別間的怨念 來到第二間浴室 打開....
疑??怎沒水跑出來?!?!
第三間 沒水?? 第四間也沒有?!?!
此時慘叫聲此起彼落.... 整間洗澡間都停水?!
班長此時走進來表情沉重的宣布....
鍋爐水管破裂....要大家洗戰備水(從大水桶取水洗)....

嗚嗚嗚....
好可怕的鍋爐呀....
比暴走販賣機可怕多了....

女兒第一次將男朋友帶回家裡,父親在客廳裡迎接他們,陪著女兒和男朋友,天南地北的聊著。

父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎?」

男朋友回答:「不,我不是很喜歡打球,我大部分的時間都用來看書,聽音樂.」

父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎?」

男朋友：「不，我不賭博的。」

父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」

男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣?」

父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成」

女兒訝異的問：「為什麼呢?」

父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」

女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢?」

父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我

認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」


太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於了解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。




這故事還沒完：

自以為是的父親嘮叨一大堆之後，接著問女兒：「喔，對了，你還沒有告訴我他職業呢？他是做……」

女兒：「哦！他是道上的大哥，上個月天道盟決定也要世代交替，所以羅扶助就把盟主傳給他了。爸

爸，我的男朋友從賭場的小弟做起，他看多了，所以不下去賭。看書聽音樂是在牢裡頭看的，至於其他

的競賽，飆車啦、賭馬啦，他覺得實在是小孩玩意，也很無聊……」

女兒繼續說，充滿著興奮和崇拜的眼神：「爸爸，這幾年我男朋友，喔，不！『我的男人』，因為我已

經是他的女人了…我的男人這幾年有興趣的是軍火買賣，以及和對面的公安，跟我們的海防真槍實彈對

幹，有一天他還帶我去看，好刺激哦！爸爸這麼有競爭性格的男人、這麼有氣魄、這麼有成就的男人，

一切都符合你的標準，比你還屌，我是不是可以嫁給他呢？

轉自 批批踢兔 Citistar版



最近草莓似乎很流行

一向不愛吃草莓的我在一天心血來潮之下，在敝校附近的夜市買了杯草莓牛奶喝

一喝之下真是驚為天人，好喝啊！

今晚跟朋友又去了那家哈x.x酷茶站買，沒想到竟然...





就在排隊很久之後，我終於排到了前方

因為上次喝太甜了，想請店員不要幫我加糖，只想喝淡淡的草莓味

當漂亮的店員（以下簡稱正店員）親切的問我：先生，你要喝什麼？

我不假思索的回答：草莓牛奶，我要無碼的。

..........................................

（我想了一下，我要無糖的草莓牛奶阿　妳為什麼要再問我？）

此刻櫃台後面在做果汁的男店員斜眼對我奸笑了一下，我才恍然大悟失言了...

我：ㄟ... 我只是想問問看妳們加的糖是不是沒有螞蟻... 就.. 有的話不要幫我加糖...

正店員：........

男店員：（佩服的眼光閃爍）

正店員：呃... 那... 先生你要幾份？

我：給我一片就好

（背後傳來私語聲與竊笑聲）

我轉頭就走......




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哈哈 這個好笑...

有一次到女友家和她談判，希望能夠挽回這一段感情。只是她的態度非常堅決，不管

我怎麼說，她都聽不進去。於是，我也漸漸的失去了耐性，只有使出了大絕招....


我拿出了事先藏好的保險套(小孩子不要學..=.=)抵住她的頭，威脅她：「現在給妳

兩條路走，第一是年底和我結婚，否則我現在就上了妳(小孩子不要學..=.=)，妳

選擇哪一條？」

「那...能不能兩條都不選？」

「不行！」我開始怒火上升了「一定要選一條！」

「好吧，那...」她遲疑了一下「那能不能兩條都選？」

「.....」不會吧？！人家只是想耍個小白...我還想當好人啊...>"

博士班學生的生活總是令人難忘的。有一次，指導教授要我把一篇學術論文論文投稿到

PCCP。過一陣子他和我討論問題時，提到這篇文章：「那篇英國皇家化學的文章說是..

...」我滿臉狐疑：「我沒有文章在英國發表啊，德國倒是有一篇...」想想不對勁，

查了一下，原來我投到CPC去了...=.=?媽的還害我看了一天的德文，眼睛差點脫窗。



又有一次也是要發表論文，過了一陣子寫信去期刊社問是否有收到我的那篇文章，

期刊社回答說沒有，於是我又重寄了一次。等到文章發表出來，我的指導教授一看

覺得不對啊，當初要我發表的不是這篇文章啊！我趕緊查了一下，才發現重寄時

寄成另外一篇，結果也只有將錯就錯了 >"<....>

讀過博士的朋友一定會覺得很不可思議，怎麼可能有人這麼白爛？如今我已完成了

我的博士學業，想要說的是：「大家不要以為你們的老師教授們都是一些不平凡

的偉大人物，也許，在他們年輕的時候，也曾經白爛過......。」

我 好 恨

明天是! 星期天! 北市師! 來連誼! 巧的是! 本大爺!
有表演! 不能去! 只能哭! 車被騎! 沒妹看! 好悲哀!
好機會! 卻流去! 長江水! 不復返! 獨悵然! 淚潸潸!
遠思念! 孤獨人! 表演完! 要家教! 學生笨! 為師怒!
錢難賺! 師難為! 千里路! 勞奔波! 五斗米! 使卑躬!
實在是! 金度爛! 望正妹! 心滴淚! 妹被載! 車我的!
你媽咧! 沒好處! 還虧本! 油要錢! 誰來出! 窮學生!
本刻苦! 無妄災! 雪上霜! 饑腸轆! 誰來顧! 衣單薄!
無人理! 心中苦! 誰能知! 家鄉遠! 路途遙! 舟車苦!
回到家! 總被罵! 詩書疏! 危機分! 母生氣! 我倒楣!
成績爛! 錢難要! 總言之! 我賣爽! 美女兮! 隔天邊!
為什麼! 命慘淡! 自古言! 英才妒! 志難伸! 才難展!
試問天! 天無言! 只道是! 命注定! 幹你娘! 有夠衰!
我想去! 連誼乎! 心中怨! 集此篇! 遺後人! 共感言!



$ marten(馬騰先生)

不曉得是年紀大了還是怎樣，每隔一陣子我都會想結婚，
從高三開始就這樣了，昨天經過中山北路的婚紗街，
又是一陣子狂想結婚的感覺T^T
大一有自己去逛過婚紗公司，裡面的小姐要我幫他們拍婚紗的sample，
當然我沒答應，誰要那麼悲慘，婚紗照只有自己一個人~~~~~~~~~
但命運就是這麼神奇，在去年我遇到一個願意娶我的男生。

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大三時，我媽跟我聊到男朋友的事情。

我媽：都大三了，有沒有交男朋友啊？

我：有一個不知道是不是男朋友的，佈線佈了一年，已請君入甕，但還在觀望中。

我媽：有男朋友了啊！對方是做什麼的？什麼來歷？家庭背景怎樣？

我：北大，法律系，父母雙全。還有敢問母親大人，您久未掏耳屎乎？
孩兒都說還在觀望中而已啊！何時提及我有男朋友？

我媽：有啥好觀望的，當律師的好啊！你去跟對方說，如果他肯娶你又不離婚的話，
我會拿出500萬當嫁妝，還附贈一棟透天厝及兩甲地。

我：…………….這位太太，你是嫁女兒，不是割地賠款好不好？o(ˋ ˊ)>

我媽：沒辦法啊！以你這種怪裡怪氣又凶巴巴的個性，我實在是很擔心你嫁不出去啊！

我：………吼……………你自己生的你都不捧場唷!!!!!!!!

(有同學發問這一段想表達什麼，這一段的用意就是要襯托出故事後頭，
那個願意娶我為妻的男子的勇敢與無知。)

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這天，阿姨公司請春酒，我和我妹也跟著去吃一頓好料的，
整個筵席大部分的來賓都認識我們，
但是我和我妹並不想去跟那些老闆們一起吃飯，就坐在全部都是小朋友的那區，
小朋友真的很多，每個年紀都很小，最大的就國小六年級而已，
坐我旁邊是一個唸小二的妹妹，挺漂亮的，長大應該是個美人，
飯席中間，小二妹妹跟我聊天…

小二妹妹：姐姐，你覺得林品文跟林品漢哪一個比較帥啊？
你比較希望哪一個當你的男朋友？

傻眼。他們都是我的表弟耶！根本不可能去思考這種問題，
況且他們才國小六年級，最讓我討厭的年紀，又皮的要命，
誰會覺得他們帥又討人喜歡啊？

我：恩~這個問題我不知道怎麼回答耶!我比較喜歡古天樂。
(小妹妹啊！怎樣我都沒有想過要跟自己表弟搞亂倫啊！)

低頭夾菜，想結束這個話題。

小二妹妹：我覺得林品文比較帥。

我：……你……該不會喜歡他吧？

她沉默了，我鬆了一口氣，夾起竹筍這往嘴巴裡送時，小二妹妹開口了。

小二妹妹：唉~~~~雖然林品文比較帥，可是我卻對他沒有感覺。

我嚇到。
現在的國小生講話都這樣嗎？是我年紀小時太單純還是太愚蠢，
為什麼我小二時講不出：”我對他沒感覺。”這一類的話。
小二妹妹語重心長的講完這句話，就跑去找她阿媽。
換一個小四的妹妹跑來找我和我妹聊天，她開口閉口就是瓊瑤小說的台詞，
還隨身帶著環豬哥哥，逼我們聽她唸。
我有種置身人間煉獄的感覺，也許現在單純的小孩只有在幼稚園才找的到吧T^T
半個鐘頭後，她終於唸完了，也跑去找其他小朋友玩，

我和我妹則繼續坐在飯桌前聊天，剛好跟她聊到我很想結婚這件事情。

我妹：啊你老公要有什麼條件？

我：身高175以上，體重60以上就ok，其他條件都不是重點，錢賺的不多也沒關係，
因為我有把握我一定能養他。

這時，小四妹妹跑過來，叫我跟她去一個地方，
我和我妹跟著她去，是餐廳的庭院，有一堆小朋友聚在那裡，
有一個很清楚的小男生聲音正在發表著他的演說……

小男生：唉~怎麼辦？我好喜歡阿優逗姐姐唷！我很想跟她結婚，
可是我又不敢跟她告白，我怕被她拒絕，如果被他拒絕的話，
我一定會心碎的…

講心碎這個詞時，他還會用雙手掩住胸口，皺著眉頭= =

小四妹妹：哈哈哈哈！我把阿優逗姐姐帶來了，你說的話都被她聽見了。

眾小朋友把發表演說的男生推過來我身邊，一直逼問我要不要跟他結婚，
如果不跟他結婚他就要心痛死了。

傻笑。除了傻笑，我還是只能傻笑。

我妹：看來老天爺聽到你的願望了唷！今天就馬上幫你找到夫婿。

我：他才四歲耶！身高也不過才跟我的腿一樣長而已，
況且人家要的是寬而厚實的胸膛啦！(泣)

我妹：你怎麼知道他以後不會身高超過175公分？
怎麼知道他不會有寬而厚實的胸膛？你也說你有能力養老公啊！

我：我說我有能力養，不代表我想從幼稚園開始養起啊！T______________T

小朋友還在起鬨，還在逼問我到底要不要跟那小男生成親。

我：……我……我……

我妹：想清楚再回答啊！不然可是傷到一個四歲小朋友的心啊!!!!!
你的一句話，將會帶給這株國家的小幼苗莫大的影響啊！

我：………我……我不玩了啦！(逃)

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媽咪，如果我跟你說這人想跟你領這500萬你真的會肯嗎？
會肯？別鬧了，這位太太T__________________________T

嬰兒時期我是嬰兒房裡最沉默的一個嬰兒，
每天吃飽就睡，睡飽就張大眼睛演出逗逗看世界，不哭不鬧。
起初我媽很開心，因為這孩子帶起來真輕鬆啊！
日子一久，家人開始就擔心了，擔心抱到林默娘…
不過等我開始會走路、跑步、講話的時候，
我媽恨不得我真的是林默娘兼鄭豐喜啊！

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我雖是一介女流，但是玩起來不輸男生，只是笨手笨腳了一點。
這是我幼稚園小班的故事。

那時我家對面有個市場，每天我都和鄰居的小朋友一起跑進去玩，
今天要上演的戲碼是科學小飛俠，科學小飛俠顧名思義就是要飛，
我們大約七八個小朋友，一起爬上賣豬肉的高台…
今天豬肉榮休攤。

(會稱之為高台，是因為當年我們大家都不滿100公分。)

頭目：數到三，大家要一起往下跳唷，一、二、三…..

唷！唷！唷！唷！唷！唷！……碰！
怎麼有個聲音不一樣，大家轉頭看到小小阿優逗整個人趴在地上，
下巴還不停的流血，有一些小朋友開始哭了，
小小阿優逗感覺莫名其妙，勇敢的站了起來，
不顧瘋狂流血的下巴，舉起右手指著在哭的小朋友…

我：哭什麼哭啊！流血的是我不是你們耶！我都沒哭了，你還哭…

哇~那個小朋友大哭逃跑。
而頭目跑去找隔壁攤賣肉圓的老婆婆，
老婆婆一把把我抓起，拎我去醫院。
下巴縫了四針。

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那天晚上，是我阿姨幫我洗澡的。
洗澡前阿姨再三警告我，如果我洗完澡又開始跑來跑去，
撞到下巴傷口又流血的話，就走著瞧。
但是從小我就不畏強權，挑戰公權力是我的興趣，
一出浴室我就開始奔跑，跑給我阿姨追，

(為什麼要跑給她追？因為我還沒穿衣服啊！只包著浴巾而已，
阿姨要幫我穿衣服。)

嘿嘿~阿姨追不到我的，我是短跑選手呢!!!!!!!!!!!
好驕傲，好驕傲，心中感覺無比的驕傲，
突然間，啊~~~~~~~~~一聲慘叫，我又跌倒了，下巴噗嚕噗嚕又開始流血。
就在我縫完下巴的一個小時後，我又被送進同一間急診室，找同一個醫師。

糟糕，回到家我就感覺到阿姨的殺氣，
又被抓進浴室裡重新洗一次澡。

阿姨：我之前不是警告過你，如果你又跑來跑去撞到下巴的話，你就糟了。

我：恩~

阿姨：那你幹嘛還要跑給我追？

我：………

阿姨：怎麼會有這麼頑皮的女生，看我怎麼懲罰你。

阿姨拿起洗衣服的刷子，瘋狂刷著我的腳底，好~~好痛啊!!!!!!
兩隻腳的腳底板都被刷得紅紅腫種的，這下別說跑了，連站都有問題。
刷完以後，我被抱到客廳坐著，感覺非常無奈。
但是我不是個會向命運低頭的人，
等阿姨回家後，我就在沙發上開始練倒立，
心中暗自盤算著，下次我就不用腳跑，換用手。

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小孩子真是天真啊！阿姨今天能刷你的腳就沒辦法刷你的手嗎？
不過當時我真的認為用手跑會比用腳跑還快，
因為雙手萬能。

今天要講的是獸神的故事，
不是摔角手獸神萊卡的奮鬥史，是我的朋友-------獸神。
為什麼叫獸神？看下去就知道啦！

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話說某天我們一堆朋友到蜜桃家作客，
(蜜桃，在我的朋友之中也是很正的一個，長相甜美又兼具性感氣質
的女孩子，但就是嘴巴缺德了點。)
看到蜜桃坐在客廳抱著她的愛貓，桌上擺著凡士林和幾根棉花棒，
滿面愁容的樣子。

我：蜜桃，你怎麼囉？看起來很憂鬱。

蜜桃：因為我的小貓發情，這幾天吵的我都睡不著，又不想幫她結紮，
抱去給獸醫看，獸醫說如果不結紮那就用棉花棒幫她，只要排卵
後就不會有這種問題了，但是試了兩天，就是搔不到她的癢處。

(阿優逗教室：貓咪是藉由性交刺激排卵的，我們用棉花棒讓貓咪產生
性交的錯覺，促使她排卵。)

這時故事主角獸神說話了。
(獸神，除了人類以外，所有雌性飛禽走獸的生理構造他都非常清楚，
20幾年來都沒交過女朋友。)

獸神：小事情，交給我辦就好了。

果然不出幾分鐘，獸神就把這件事情搞定了。

眾人：哇！專家一出手就是不一樣啊！真是太令人佩服了。

獸神：嘿嘿...開玩笑，我們家五代的貓都是我幫他們解決這種問題的啊！

眾人還在讚嘆獸神的神乎其技之時，蜜桃接過她的小貓，也開口說話了。

蜜桃：這也難怪20幾年都交不到女朋友，有哪個女人願意男朋友用棉花棒
跟自己play的。

眾人：..................................

獸神：那是因為我是獸醫系!!!!!!!!!!!獸醫系!!!!!!!!!!所以才這麼瞭
若指掌，ok?????ok?????

我拍拍獸神的肩。

我：我們都知道你是獸醫系的。(但是你的解釋還是沒有意義，因為獸醫系
還是有人交到女朋友啊 ==========..==========)

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隔天，我們同樣一批人還是聚在蜜桃家，準備一起吃火鍋。
大家都出去買食材，拜託獸神看家。
買完東西回到蜜桃家，蜜桃一開門就看到獸神趴在她的貓身上。

蜜桃：你不用因為我昨天說了那些話，今天就用強暴我的貓証明自己的下
半身並沒有問題，ok?

嚕嚕咪：而且你覺得一支能夠滿足母貓size的老二，能滿足一個女人嗎？

眾人：你太天真了，孩子!!!!

獸神：..............................

當然，沒有人知道獸神趴在貓咪身上幹嘛，根本沒人想聽他的解釋啊！

惡鄰狀況二：半夜瘋狂使用洗衣機
演出：喪盡天良情侶檔A、B

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話說A、B他們住的宿舍都會有人在半夜洗衣服，半夜洗衣服並沒有罪，
但是吵到別人就不能原諒。

洗衣機就擺在A、B他們的寢室外面，
而且運轉的聲音又無敵大聲，
常常睡到半夜就被洗衣機的聲音吵醒。

這天，A、B怒了，決定制裁這個半夜洗衣服的人。

凌晨兩點多，如大家所期望的那個洗衣男又出現了。
蓋子掀開，衣服放進去，加洗衣粉，蓋上蓋子，投錢，運轉，人離開。

等了30分鐘，終於等到洗衣機最後一次脫水。
A男打開洗衣機蓋子，倒進一杯白白又有點渾濁的東西進去。

洗衣機停止運轉，洗衣男來收衣服時，打開蓋子聞到一股很熟悉的味道...

洗衣男：啊~~~~~~~~~~~~~~~是誰在我的衣服上面打槍???????????

洗衣男瘋狂敲著A男的房門。
(因為之前AB有去提醒過洗衣男，不要在半夜洗衣服。)

洗衣男：你有沒有看到有人在洗衣機裡打槍?

A男：不是我！不是我！你的衣服懷孕絕對不是我幹的。

從此這個洗衣男就沒在半夜洗衣服了。

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故事就這麼結束了唷？那B呢？她都沒有出場耶~~~~
別急，因為她要制裁的是另一個洗衣客。

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大約一禮拜沒有人在半夜洗衣服了，
這天，凌晨兩點，洗衣機又開始運作，
AB以為洗衣男又重出江湖，打開門偷看，這次是個女孩子，
同樣的AB還是先良性勸導那位小姐不要在半夜洗衣服，
可惜，天不從人願，那個小姐還是天天來洗，
這次換B出手了。

凌晨兩點，洗衣女出現。
打開蓋子，衣服放進去，加洗衣粉，蓋上蓋子，投錢，運轉，人離開。

洗衣女一離開，B就掀開洗衣機蓋子，放進兩片白白似乎有包餡的東西，
並在洗衣機上留了一張紙條。

35分鐘後，洗衣女來收衣服，看到洗衣機上的紙條，上面寫著：

「媽媽沒跟你說，用過的衛生棉不要放口袋嗎？」

不以為意，揉掉紙條，洗衣女打開洗衣機蓋子，尖叫~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
她的衣服沾滿了紅紅白白的棉絮的啊！

因為這兩個可怕的故事，
從此那棟樓沒有人敢在半夜洗衣服了。